Denna veckan har varit väldigt upp och ner, jag är inne i en jobbig period nu med mycket tankar och känslor i kroppen. Jag vill dela med mig av när det inte är topp på bloggen också för att jag tycker att det är viktigt att visa den sidan också och att vara äkta. Men samtidigt så vill jag inte bli för privat heller, så det är en balansgång.
Men som sagt så är inte jag på topp just nu vilket är jobbigt. Jag tror att en liten del i det är att sommaren håller på att ta slut och det hände ju saker för mig hela tiden i somras och helt plötsligt är det slut och aktiviteterna börjar trappas av så småningom. Då kommer de här ensamhetskänslorna på kvällarna och det är jobbigt att inte ha sällskap tycker jag. Någon att diskutera dagen med och äta ihop med. I somras lekte verkligen livet och jag kände mig så lycklig, nu vet jag inte vad som händer, mitt mående blev helt plötsligt svängigt och jag känner att jag är i behov av att gråta.
Jag tror att det är många faktorer som spelar roll, en av de tror jag är min trötthet just nu. Jag tycker att jag är trött konstant, jag känner mig typ aldrig pigg och full av energi nu för tiden. Jag är så trött när klockan ringer på morgonen, jag är trött på jobbet, sen efter frukost någon gång har jag en liten stund där jag är pigg. Men när klockan börjar närma sig 12 börjar jag bli trött igen eftersom att jag har jobbat och att det snart är dax att gå hem. Sen när jag kommer hem så är jag jättetrött efter dagen på jobbet och orkar inte göra något. Så ja det känns lite jobbigt att vara typ konstant trött.
Jag skulle till Habiliteringen i onsdags för att ha ett möte med min arbetsterapeuft och min kurator för att planera inför hösten. Jag visste inte riktigt vad det mötet skulle gå ut på så det skulle bli spännande. Jag hade bokat taxi dit så jag tog mig dit själv vilket var stort för mig. Det var ett jättetrevligt möte, vi bara satt och pratade inprecip om allt möjligt, de frågade hur jobbet går, hur sommaren har varit, hur det går i lägenheten, om hemtjänsten osv, vi pratade om livet helt enkelt. Jag kände att jag typ pratade hål i huvudet på de för att jag var så glad att jag fick prata med någon! :-) Det var jättetrevligt. Också pratade vi om min trötthet och min ensamhet, de blev väldigt konfunderade och faktiskt lite oroliga för mig. Min kurator sa även att man kan bli deprimerad om man mår som jag mår nu för länge vilket gjorde mig också orolig och lite ledsen.
Jag behöver ringa många samtal och hålla koll på mycket nu när jag har blivit vuxen och flyttat hemifrån på riktigt. Inte minst sagt så måste jag ofta ringa till hemtjänsten och ändra och avboka tider osv, vilket jag tycker är jobbigt, och varje gång jag ska hitta på något så känner jag en stress för att jag måste ringa hemtjänsten. Min arbetsterapeut sa att det kan också vara en orsak till varför jag mår som jag mår just nu, hon sa att det känns som att det är väldigt uttröttande för mig och jag känner själv att det tar mycket tid och kraft. Men så har jag inte tänkt innan, att det kan skapa inre stress, men nu när hon sa det så så känns det som att det stämmer, hemtjänsten och allt ringande, fram och tillbaka med allt, det tar mycket kraft från mig vilket tröttar ut mig.
Jag har också mycket i huvudet nu när allt är så nytt fortfarande och mycket att hålla koll på osv. Sen har det hänt så otroligt mycket bara under denna sommaren, från studenten och allt vad det inneburit, till att flytta hemifrån till egen lägenhet, lämna trygga Storås, hemtjänst, jobb och vuxenlivet helt enkelt, det är som att skapa en helt ny vardag. Även fast det har varit superroliga saker så har det även tagit mycket energi också, mer än vad jag kanske tror.
Jag berättade även när hemtjänsten kommer osv, och när jag berättade det så sa min arbetsterapeut och min kurator att det låter mycket och att det kan också skapa en stress hos mig att alltid behöva hålla koll på när hemtjänsten kommer, att jag har svårt att slappna av bara för hemtjänsten. Så har jag inte heller tänkt på saken men jag tror även det kan vara en till anledning till min trötthet och sämre mående.
Jag vill söka LSS till nästa år för jag känner att hemtjänst är inte där jag ska tillhöra, jag vill tillhöra LSS. Sen är jag lite orolig inför hösten, när mörkret kommer och man blir ännu mera tröttare bara för mörkret.
Det var skönt att dela med mig av mina tankar och känslor till min arbetsterapeut och min kurator, det var skönt att få prata av sig lite även till habiliteringen.
Men det jag vill få ordning på först är min trötthet, jag tror att det är den som drar ner mitt mående mycket. Har man ingen energi så är det svårare att må bra och att känna sig glad tror jag även om det såklart inte bara beror på tröttheten, men jag tror att det är en stor faktor.
Sen så känner jag att när jag känner mig ensam behöver jag hitta på saker med människor runt omkring mig för att få energi och för att inte känna mig ensam. Men å andra sidan så behöver jag också bara vila och ligga hemma i sängen i mitt underbara hem. Då vilar jag och återhämtar jag mig vilket är viktigt just nu men samtidigt så får jag inte den energin jag behöver som jag får av människor runt mig. Så det är så jobbigt, jag behöver bara vara hemma och vila men då känner jag mig ensam och om jag hittar på något och är med min omgivning så mår jag bra och får energi men samtidigt så blir jag trött av det med. Det blir som en ping pong match, och det pratade jag också om med min kurator och arbetsterapeut. Det är som en balansgång det där.
Det är så svårt att säga vad det är som gör att jag känner mig nere just nu, det är liksom svårt att ta på. Som tur är har jag världens bästa omgivning som ger mig all kärlek som jag behöver just nu.
